Сколько? – спрашивает он меня. Мне смешно, тебе то куда, думаю я. Он ждет ответа, я называю фантастическую даже для того валютного отеля, где я тусуюсь, сумму. Мне смешно, - за раз,- уточняю я.
Мои любимые игры – «динамо» и «разведи папика на деньги».
Мужчины, это просто члены и кошельки, - учит меня старшая коллега, - члены у них одинаковые, а вот кошельки разные.
Меня интересуют только те кошельки, где лежат американские рубли. И мне плевать, что об этом думает моя бабушка. Я ненавижу бабушку.
Вы мне заплатите. За все.

Я люблю этот отель. Я люблю его длинные полукруглые коридоры, его казино, огромный двухъярусный холл…. Особенно я люблю его ночью. Впрочем, днем я его особо и не вижу. Иногда я неделями не вижу солнце, мы с ним не пересекаемся. Оно мне не интересно. День слишком реален и плосок, чтобы в нем жить. Ночью совсем другое дело, вы не замечали? Ночью все по другому. Все.

Ночью у меня другая жизнь. У меня их две, жизни. Одна – для родителей, другая, - другая моя личная. Иногда мне звонит мама. Я не звоню ей… Просто забываю. Да и потом – ну не ночью же ей звонить.
Днем у меня есть парень. Он – бизнесмен. Конечно, познакомлю, просто он сейчас в командировке. Нет, не знаю, когда вернется. Со мной всегда волшебная коробочка, когда нет коробочки – всегда есть баночка. Она не такая волшебная, но тоже ничего. Одна баночка утром, моим утром, одна по дороге, пара-тройка за ночь, и по дороге домой. Иначе я не могу. Даже ночь не помогает.

Боря. Мой любимый бандит. Все его боятся. И правильно делают. Только я его не боюсь. Он мой друг. Он чувствует это. Он защищает меня от радикально настроенных «пацанов». Я не сплю с его друзьями. Ни за какие деньги. Когда он приезжает, я – его девушка.

Мы мотаемся по ночной Москве, регулярно прикладываясь к зеркальцу с кокаином. Я люблю кокаин. Я полюбила его в первого взгляда, с первого вздоха. С того утреннего момента, когда я поняла, что я сейчас умру, если не будет еще дорожки.
По утрам я мечусь по комнате, а Боря пытается отпоить меня пивом. Иногда у него это получается, но чаще – мы едем за кокаином.
Иногда я приезжаю к себе в район. Я привожу подарки. Я могу позволить себе то, что не может позволить никто из них. Они не любят меня, но они так замечательно делают вид, что рады мне.
Так замечательно, что я даже могу на какое-то время поверить в это. Все-таки это иногда нужно. Любовь. Пусть и покупная. А как же еще? Кто же будет любить просто так? Мне не нужна Мери Поппинс. Я сама – Мери Поппинс. Мне наконец-то нравится этот мир.

Мне надо остановиться. Мне очень надо остановиться.
Я вижу эти лица в казино, лица, влюбленные в кокаин. У каждого из них либо коробочка, либо баночка. Мне не нравятся эти лица. Я не хочу иметь такое лицо, я слишком дорожу им. Я чувствую себя вещью. Я не хочу быть вещью. Я принимаю решение. Я узнаю, что и как. Теперь они будут только отдавать мне деньги, ничего не получая взамен. Прощай, отель, я надеюсь, что больше никогда тебя не увижу.

Я уезжаю. Я опять счастлива.

«Эй, ямщик, поворачивай к черту!...»

Поезд. Я всегда любила поезда.
Я всегда любила этот стук колес и полосы света, пробегающие по лицу.
Я стою в тамбуре и вспоминаю. Я вспоминаю этот год, день за днем. Этот потрясающий год. Одесса… я всегда мечтала попасть в Одессу. Испания… Барселона… Валенсия… Удивительно красивые города. Удивительные приключения…. Это все кончилось вчера… Но такое ощущение, что этого не было никогда…Странно…

Город (я буду называть его просто Город, хорошо?). Все ночи я провожу в клубах и на улицах этого города. Я нахожу Его. Мы едем куда-то за город, в пансионат, носящий мое имя (символично, не правда ли?) – мое настоящее имя.
Имя, которого сейчас нет. Меня зовут Яна.

Я – скучающая институтка, проводящая последние дни перед семестром в поисках приключений. Да, конечно, можно и ко мне, но боюсь, что уже вернулась гувернантка моего младшего брата. Ах, ох, ну что вы, что вы. Мы приезжаем в отель. Мы заказываем шампанское. На здоровье, за знакомство, светская беседа, … когда же ты заснешь, сволочь…
Меня берут при попытке угона автомобиля со стоянки этого пансионата. Отдел. Или как он там называется…? Кто с тобой?! С кем ты работаешь?! Я молчу. Мне просто нечего им сказать.

Конечно, мне лестно, что мои действия приняты за «профессиональный преступный сговор», но не настолько лестно, чтобы садится из-за этого в тюрьму. Я не знаю почему, но я чувствую, что я не вынесу тюрьмы. И еще и еще я вижу глаза моего отца… Нет.

Я прошу их – все что угодно, прошу я их, только не сообщайте моим родителям… Я больше не буду.
Приехавший друг спящего на втором этаже мирным сном человека, удар по лицу. Обыск. Падающий на пол легкий пластиковый пузырек с клофелином, который я пытаюсь придавить ногой…но.
Но оказывается, что можно обойтись и без тюрьмы и прочего. Как? Очень просто. Просто надо помочь хорошим людям словить плохого людя. Мне долго и в красках описывают его плохость, а я делаю вид, что прониклась. Я и на самом деле прониклась. Прониклась тем, что поняла, что мне не нужно прямо сейчас ехать в следственный изолятор. О'кей, как скажете.

Мне страшно. Этот человек пугает меня. Этот человек – отец того самого плохого парня, которого мне надо найти.
Я не верю, я не верю тому, что каждый мой шаг под контролем. Я не верю тому, что если этот человек, который и так смотрит на меня с подозрением, начнет выяснять кто я и откуда я (а я ведь очень быстро скажу ему и кто, и откуда), а потом повезет закапывать меня в пригородный лес… я не верю, что прилетят бравые парни и спасут меня.
Чип и Дейл, которые ни хрена не спешат на помощь.

И я точно знаю, что никому из них нет до меня никакого дела. Я просто пешка. Пешка, которая никогда не станет ферзем. Потому что не успеет. Горничная отеля, в котором я живу. Она следит за мной. Я знаю.
Я выкидываю чемодан из окна. Я спускаюсь, как ни в чем не бывало.Я прохожу мимо нее. У меня нет ни копейки денег. У меня уже давно нет ни копейки. Последние три дня я питаюсь бутылкой «хироу» и черным хлебом.
ОНИ на мой вопрос, на что мне жить, предложили решить все привычным способом. Ночь я провожу в кабине финского дальнобоя, захлебываясь пьяной истерикой и прося увезти меня от «рашен мафия». Плодов истерики хватило не надолго. Я крадусь вдоль отеля, поднимаю свой чемодан и еду на вокзал.

Я дома. Я не могу заплатить за съемную квартиру. У меня нет денег. Я говорю родителям, что я их прошу – кто бы ни звонил, хоть кто – хоть милиция, хоть черти рогатые – говорить, что они меня давно не видели и не знают где я. Я боюсь выходить из дома.

А еще… А еще мне скучно.
Безумно скучно. Невыносимо скучно.
Мы сидим в подъезде. Мы курим в подъезде. Мы пьем в подъезде. Не потому что нет квартир, а потому что все равно где курить и пить. Какая разница, если это скучно.
Я слышу слова. Я слышу слова, что есть такой кайф. Называется «винт». Это как кокаин (боже, как я по нему скучаю!!), но только круче. И – и дешевле во много раз. Теперь у меня в жизни есть цель.
Я найду его.